Existen mujeres

NO EXISTEN LAS MUJERES INFIELES .... existen hombres encargados de desenamorarlas, de olvidar las cosas básicas, los detalles y los momentos eternos, de olvidar el sabor de un beso, la adrenalina del sexo improvisado, de no desear lo que otros desean en secreto.
Existen mujeres cansadas de sentirse ignoradas, incogibles, indeseadas. Existen mujeres que nunca dejarán de sorprenderse del camino peligroso y reprochable que empezaron a transitar y a pesar de todo, siguen eligiendo, simplemente para volver a sentirse eso, MUJERES!!

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Ya no queda nada de este 2011, año complicado en mi vida. Sin dudas un antes y un después. Pero no hay arrepentimientos ni reproches de mi parte. Las cosas como son. Si lo termino feliz? Si, seguramente menos orgullosa de mí que otros años, pero feliz, y sintiéndome bella como hacia mucho que no me sentía.
A qué apuesto este nuevo año? a la vida, como es, con todos sus matices, con todas sus imperfecciones, pero también con todas sus bendiciones. Y apuesto al amor, como siempre, una vez más, al incondicional y desmedido que tengo por mi pequeña hija, y al que siento por Mario, a quién espero, nunca tenga la necesidad de explicarle que siempre se mantuvo intacto, y nunca estuvo en peligro, sólo que esta vez también elegí amarme a mi misma y busqué en otros brazos, en otra cama, lo que él por algún motivo, dejó de darme.
Y apuesto por él, por Juan, mi amante furtivo, por esas horas juntos, por nuestras charlas calientes y por las otras, por el espectacular sexo que estamos teniendo, por lo bien que me hace sentir.
Un deseo? que el 2012 transcurra apaciblemente, con mi hija creciendo feliz, y con Mario y Juan a mi lado, que no me falte ninguno de los dos, ambos me complementan, y uno no existe sin el otro, Mario me ama, pero Juan me coge. Y si hay algo de lo que estoy segura, es que en esta vida sin amor y sin coger no se llega a ningún lado.

Catarsis

Una vez más, uso este espacio para mi catarsis semanal...
 A que se redujo mi vida? que deseos voy a pedir para este año que en breve comienza? Enamorarme perdidamente de mi marido una vez más o que todo se vaya al demonio? O que todo siga asi, como hasta ahora, viviendo en la mentira.
Tengo miedo, mucho miedo, de volverme loca, de convertirme en una pobre infeliz, de quedarme sola, de ser una mala madre, de no estar para mi hija como ella me necesita.
Por que no puedo relajarme y vivir todo esto como lo que es, una aventura. Moriría por saber que siente Juan, cómo son sus días sin mi, si me exttraña, si me piensa, si me necesita, tanto como yo a él.
No puedo vivir el presente, mi cabeza está a mil pensando en un futuro incierto, un futuro que, pase lo que pase, se avecina triste y sombrío. Estoy haciendo todo mal, ya ni siquiera es mi matrimonio lo que no funciona, de a poco todo mi ser se acerca al fracaso.
 - Sos un papá excelente Mario, el mejor que pude haber elegido para nuestra hija, y te quiero con toda mi alma, pero no quiero vivir toda mi vida asi, un matrimonio debe ser algo más que esto que nos rodea... - por momentos la honestidad más bruta me brota por los poros, y se la escupo en la cara, esperando una respuesta, un cachetazo, un abrazo, algo que me haga sentir viva a su lado, pero nada, Mario se pone mal, y empieza a hablar de la facilidad que tengo para arruinar momentos.
Yo no me imagino mi vida sin Mario, hace muchos años que estamos juntos, es un hijo más para mis padres, un hermano más, un amigo más en mi grupo de amigos, y principalmente es el padre de mi hija, en fin, es mi marido, el que yo elegí para toda la vida, "hasta que la muerte los separe" dijo el cura, pero y si no es asi? si no es la muerte sino la vida la que nos lleva por caminos distintos? aún sabiendo que siempre vamos a estar ligados por este hermoso ser que trajimos al mundo...
Mis días, mis noches, mis pensamientos, mis acciones, todo lo que hago y dejo de hacer está exclusivamente  consagrado a Juan, aunque él no lo sepa, aunque él no me lo pida ni lo necesite. Y me siento tan estúpida. Que me está pasando? siento que le falto a mi hija, por que no puedo pasar todos mis días pensando en ella, consagrada a ella solamente? Es tanto el vacio que tengo?
Quiero terminar con Juan, pero no puedo, lo necesito, necesito saber que él está, siempre ahi, con ganas de cogerme, tendría que ver que pasa si le empiezo a exigir vernos más seguido, una vez por semana, siempre que nos vemos es porque él me lo pide, y la verdad es que yo elijo el día que me queda cómodo y él se adapta, pero que pasaría si empiezo a demandar más encuentros?
Se viene un encuentro más, en pocos días, será el cuarto, pero yo ya estoy pensando en el quinto, y estoy pensando cómo vamos a hacer cuándo nazca su segundo hijo, y que va a pasar durante el próximo año, y no paro un segundo, y entre tantos pensamientos aparece la imagen de mi marido reclamándome otro hijo, y la verdad es que yo no tengo ganas, no quiero pasar por un embarazo en este momento, justo ahora que estoy en la etapa más egoísta de mi vida, justo ahora que a la indiferencia sexual que siempre mantuvo Mario se le suma también la mia. Y entonces siento que no puedo más, y me quiero largar a llorar, fuerte, agarrada a mi hijita, y pedirle perdón por ser tan hija de puta, por la posibilidad de destruir su hogar feliz, de marcarle su infancia para siempre, y justo ahi, en ese instante, se abre una ventana del MSN y es Juan, que me habla, me llama, me quiere ver, me empieza a contar cuánto piensa en mí y todo lo que me haría, y yo me desarmo, me excito, mi respiración se hace cada vez más fuerte, mi pulso se acelera y todo vuelve a empezar, una vez más, quién sabe hasta cuándo,

Yo, la peor de todas...

No voy a enarbolar la bandera de la infidelidad. A pesar de mi presente infiel, considero que es maravilloso aquél que puede encontrar en su pareja a la persona perfecta para disfrutar en la cama y en la vida. Yo sigo creyendo en el "hasta que la muerte nos separe" y en mi imaginario colectivo aún subsiste la idea de que matrimonio y pasión son dos palabras complementarias y para nada excluyentes. El hecho de que mi lecho conyugal esté más frio que el de un esquimal no significa que en todos los matrimonios con menos de diez aniversarios en su haber se refleje la misma situación. Soy conciente de ello. Sin embargo ésta es mi realidad actual, y simplemente opté por dejar de quejarme de ella, y vivirla lo mejor que pueda. Tengo un AMANTE, así es. Soy la peor esposa del mundo, religiosa, moral y éticamente cuestionable. No tengo ni idea hasta cuándo se prolongará esta historia, ni cómo acabará. Pero tampoco quiero saberlo. Algún día deberé rendirle cuentas a la vida, y ahi le explicaré que nunca quise lastimar a nadie, que no se trató de involucrarme afectivamente con otro hombre, sino de buscar en mi interior aquello que estaba necesitando para ser feliz, y en un acto sumamente egoísta, lo tomé, sin ningún reparo y tal vez, sin medir las consecuencias. Mientras tanto, VIVO, ya no como Dios manda, sino como mi cuerpo y en especial mi mente, lo necesita.

De casualidad (aunque no creo en las casualidades) y mientras buscaba la definicion de la palabra "amante" a raíz de una charla que mantuvimos con Juan, encontré este texto, y me gustó, me reconfortó de alguna manera...

“Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron.

Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los mas diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada mas que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnostico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno.
Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE!

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.

Están las que piensan: ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:
Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir.

Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja.

En fin, es ese  "alguien" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

Y que es durar? - Durar es tener miedo a vivir.

Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista ... de la vida.

Pensá que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.

Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

"Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida".

J Bucay